Heute früh war echt Sense. Auf dem Heimweg vom Bäcker mußte ich husten und mir wurde gleich schwindlig. Eine Folge der Mangelernährung der vergangenen Tage.
Nach dem Frühstück ging es mir besser und ich war erst mal wocheneinkaufstauglich satt. Mittags bin ich dann in den Burger King. Ich fühlte mich schwer unterburgert.
Nachdem auch dieser Mangel behoben war fuhr ich 70 Kilometer auf eine sogenannte Thermomixparty. Nein, ich habe keine Wette verloren. Ein Mann und ein Rudel angeschickerter kochgeiler Frauen, versprach ein interessanter Abend zu werden.
Ich mach es kurz. Ich kam um 23 Uhr heim, satt, aber die Gattung „Mensch“ hat weiter in meinem Ansehen verloren. Die einzigen Menschen, die sowas wirklich brauchen werden sich so ein Ding nicht leisten können. Für mich trifft beides zu. Dafür gibt es aber die praktische 36-Monats-Finanzierung zu nichtmarktüblichen Zinssätzen.
DAS hätte ich aller vorher wissen müssen. Hätte, hätte, Fahrradkette!
So, jetzt verrate ich den Singleherren der Schöpfung geheimes Baggerwissen:
Man muß nur einfach eine Thermomixparty machen
Man braucht dazu:
1 provisionsberechtige Thermomix-Vertriebsbeauftragte
1 Mailverteiler mit Singlefrauen
1 Location mit angeschlossenem Bett
viel zuckersüßes Blubberwasser mit viel Alkohol
einige Lebensmittel
etwas Zeit
starke Nerven
Je nach Abhängigkeit es eigenen Flirtfaktors entspiehlt es sich etwas mehr Alkohol hinzuzugeben.
Den Rest überlasse ich Eurer schmutzigen Phantasie.
Praktisch: Man bekommt gratis zu essen, eventuell Provision und jede Menge leichtgläubiger angeschickerter Frauen.
Das wenn wir vor 20 Jahren gewusst hätten.
Solltet ihr jedoch in einer festen Beziehung leben und untervögelt sein: Blumen sind billiger.